«Буду кормить тебя твоей нелюбимой гречкой, яблоками и бородинским хлебом» /С РЕБЕНКОМ НА БУКВЕ ЗАКОНА
Нашумевший видеоролик: мама-блогер опубликовала свой опыт общения с сыном-подростком. Необдуманная «тактика» или видео ради хайпа и лайков?
Мое мнение читайте в статье.
Мама считает, что она может своего тринадцатилетнего сына кормить только его нелюбимой гречкой, яблоками и бородинским хлебом и продать его телефон на авито. Ролик возмутил меня и, не скрою, зацепил мое внимание. Поэтому я нашла время сделать разбор.
Цитирую видео👇
Пост собрал 229 тыс. лайков, 5200 комментариев, 127 тыс. репостов. Интерпретировать его как шутку ради хайпа? Не думаю. Слишком уж откровенные и жизненные комментарии под постом в его поддержку.
Давайте разберемся, кто такой ребенок по отношению к родителям
Ребенок — это ЛЮБИМЫЙ человек, тот, кого мы любим всем сердцем и больше.
Теперь посмотрим на маму из ролика. Разве это про любовь?
Тон, конечно, ровный, но отношение неприязненное, неуважительное, надменное — все это не имеет ничего общего с любовью к самому близкому человеку.
Есть категория родителей, которые считают, что они жестко «воспитывают» детей, но они все равно же их любят. Мол, им (детям) же потом лучше будет, спасибо еще скажут.
Не скажут. Они будут в тридцать лет обливаться слезами в кабинете психолога.
Не раз уже я говорила в своих постах, что раненая какая-то любовь получается: «Я тебя люблю, но делаю тебе больно».
Происходит такое, потому что отношения в семье с самого начала (с маленького возраста детей) выстраивались неправильно, по совершенно патологическому алгоритму. При нормальных здоровых отношениях такой ситуации вообще бы не возникло. И я это не только из книжек знаю, а на своем родительском опыте, плюс, по семьям из моего окружения. Например, всегда, когда нашим детям нужно что-то купить, они не требуют, а просят и при этом спрашивают о возможностях семьи.
Но если бы возникло что-то похожее на ситуацию из интернета, в любом случае, я бы сначала расспросила:
И вот на этом моменте, если ребенок неправильно трактует, стоит обратить внимание, что, когда ты много требуешь, но вместе с этим не хочешь напрягаться — это позиция инфантила. Инфантил – это тот, кто хочет, чтобы у него были права взрослого, но не хочет выполнять обязанности.
Задача родителей – показать, что такая позиция ошибочна и она даст массу негативных последствий.
А героиня ролика что делает? Она устраивает показательные выступления.
Она показывает всем, что она этого ребенка не принимает, отвергает, потому что он вести себя должен только так.
И он, действительно, должен вести себя в соответствии с социальными нормами.
НО!!!
Мама использует манипулятивную «тактику» да еще и обсуждает публично. Делается такое обычно только с одной целью — чтобы другие хорошо подумали. А в норме — надо сесть с ребенком и разобрать с ним ситуацию.
Общаться с ребенком лучше так, чтобы он рос самостоятельным и думающим.
Все делать с уважением и любвью, а не так что «сиди неделю на гречке, я не обязана тебе деликатесы подавать», а про продажу телефона на авито – грубо, нечестно и даже обидно.
Прежде чем подобное говорить, хорошо было бы себя поставить на место ребенка. Вот представьте, муж подарил вам сережки. Потом вы борщ пересолили, и он говорит такой: «Давай-ка мне свои сережки, я их на авито продам, потому что ты борщи варить не умеешь и учиться не хочешь». Как вам такая семейная картинка? По меньшей мере, вам станет грустно.
КАК ПО-ДРУГОМУ?
Попробуйте посмотреть на этого ЛЮБИМОГО человека (ребенка) и не подменять свои истинные чувства, потому что правда заключается в том, что «Я тебя люблю и поэтому готова печь тебе блинчики в 7 утра и разговаривать с тобой на разные темы за чаем с печенюшками. А если ты хочешь кроссовки за баснословные деньги, то давай мы с тобой тоже поговорим, наша семья может это? И целесообразно ли это?»
Покупать своим детям не все, что они хотят – это нормально. Только с ними надо поделиться нашими мыслями.
Я начала читать комментарии под видео и увидела людей, вставших на тропу войны со своими детьми.
Так быть не должно.
Я не говорю, что надо растить инфантилов. Напротив, я всегда говорю, что ребенку нужны крепкие опоры для будущей взрослой жизни.
И это стоит реализовывать без конституции в руках, потому что мы не правительство, а родители и без неприязненного тона (как в ролике), а с ласковым взглядом мамы, добрым сердцем мамы, уважительными словами старшего значимого близкого взрослого – тогда это будет уверенная взрослая позиция зрелого функционального родителя.
Даю вам алгоритм общения с детьми, который мне очень нравится и, который всегда рекомендую семьям, с которыми работаю.
Пользуйтесь и наслаждайтесь хорошими доверительными отношениями с вашими ЛЮБИМЫМИ.
Вот приходит ребенок к нам и что-то вещает, например, «Я не обязан помогать по дому». И тут, конечно, для многих родителей это будет эмоционально заряженная ситуация. Всегда надо понимать, что, когда ребенок обращается к нам с чем-то, он идет к нам за решением своей проблемы. Классически так устроены отношения между родителями и детьми. Родитель отличается от ребенка возрастом, а значит, опытом. И хороша будет та стратегия, когда родитель своим опытом делится с ребенком. Не подавляя своей властью и наличием денег. Так вот, когда ребенок приходит за решением своей проблемы и что-то нам вещает, нужно аккуратно подвести его к тому, чтобы он сам обдумывал возможные действия.
Сначала я бы попросила: «Расскажи мне подробнее, в чем дело?» И выслушала бы.
Потом бы спросила: «Что ты считаешь правильным в решении этой ситуации?»
или: «А какой твой план действий? Какие у тебя варианты?»
Для чего это нужно? Дело в том, что чаще всего у ребенка фокус такой, что он сообщит о своей проблеме и за него ее решат.
А вы сфокусируйте ребенка на обратном – на том, что он сообщит о проблеме и ее за него решать не будут, а нужно что-то сделать самому. Т.е. сфокусируйте на том, что ему нужно подумать о том, как справиться с трудностью.
На следующем этапе дайте понять, что нет ничего страшного, если ему не удастся найти выход прямо сейчас. Очень важно научится сохранять спокойствие при столкновении с проблемой, не паниковать, если она мгновенно не решилась.
Дальше, если ребенок предлагает один или несколько вариантов решения проблемы, вы подтолкните его к размышлению о возможных последствиях и итогах. Спросите: «Как ты думаешь, что произойдет, если ты так поступишь?»
И только после того, как вы до конца его выслушали и все обсудили, вы можете предложить свой вариант: «А ты думал об этом?» или «Хочешь, я помогу тебе найти другие варианты?»
Используйте такой алгоритм в общении со своим ребенком, и вы очень скоро почувствуете значительное улучшение ваших отношений, возрастет доверие, и вы будете рады и станете ощущать себя счастливее. Ведь вы – не божество, а ребенок – не ничтожество.
Пожалуй, на этом можно было бы закончить статью, но я еще добавлю про ожидание благодарности и факт благодарности.
В идеале, какую ждать за свое добро плату? Я думаю, что самое большое благо, которое может быть между нами и детьми — это доверительные уважительные отношения. Их начинают строить всегда родители. Ребенок следует тому опыту, который транслируется в семье. Он внутриутробно не имеет никаких установок. Приходит в мир и становится похожим на нас, на тех, кто находится рядом. Это доказано.
А еще одно большое благо – это счастливое будущее детей, чтобы они жили, не болели и радовались жизни. Это напрямую зависит от опор, заложенных в детстве. Все мы родом из детства.
Капельку расскажу вам о своих отношениях с взрослым сыном на примере короткой переписки.
Между нами тепло, любовь, уважение. Когда он рос, рядом была я. Инициатор, организатор отношений – всегда родитель. Ребенок сначала следует, вместе с этим учится, а потом поддерживает связь, если в ней все благополучно. Или пытается разорвать и сжечь мосты, если ему в этой связи плохо.
Тринадцатилетний мальчик из ролика «стал шелковым» = подчинился. А подчинился, потому что у мамы есть власть и деньги, чего у него нет. Такая ситуация изменится через несколько лет, и тогда что? Какими будут их отношения?
P.S. Как специалист, я очень хорошо могу понять маму, которая записывала видео. По ее эмоциям чувствуется сложность ситуации и неимение способов решения. Для того и существует психологическое просвещение — это основная цель моей статьи.
Мы растим детей и здесь, как в шахматах, важно уметь просчитывать результат на несколько ходов вперед.
Хотите растить психологически здоровых детей в удовольствие и без нервов? Если не знаете, как это сделать, но очень хотите – считайте, что проблема уже решена наполовину.
Я знаю, как это сделать, и с радость передам вам свои знания. Записывайтесь на консультацию👇
https://vk.me/psychologist_koreyba
С пониманием и уважением к вам и вашей ситуации,
психолог Евгения Корейба
